lunes, 29 de diciembre de 2014

UNA ASIGNATURA PENDIENTE LLAMADA EDUCACIÓN EMOCIONAL

Una tesis dirigida por la Universidad del País Vasco concluye que los alumnos con mayores habilidades emocionales presentan menos problemas de atención o de retraimiento y menores índices de conductas agresivas.
Natalia Alonso, autora del estudio, considera necesario incluir la educación emocional en el currículo de las escuelas de Magisterio y en las competencias básicas de las diferentes etapas educativas.

Niños mirando el belén

¿Quién no le ha dicho alguna vez a un niño "no te enfades" o "¡no llores!"? De hecho son reclamaciones recurrentes de aquellos que se relacionan con menores, padres, madres, abuelas o profesores. Pedirle a los pequeños que no muestren estos sentimientos implica una intolerancia hacia sus emociones muy perjudicial si se repite con frecuencia. Limitar esa experiencia dificulta el aprendizaje sobre ella: si no se admite un enfado o un llanto lo ocultarán, lo evitarán o lo anularán. Y el vacío emocional incapacita a los niños a enfrentarse al mínimo revés.
El enfado en sí no es un problema y sí que no hagan de él o de cualquier otro sentimiento una gestión adecuada. Si estas habilidades no se aprenden en la infancia, se arrastran a la edad adulta. Entonces es mayor el esfuerzo que se debe emplear en corregirlas como mayores son las consecuencias de unas desmedidas reacciones.
El mundo emocional de los niños es complejo, tanto o más que el de los adultos. Sienten enfadado, vergüenza, antipatía, rechazo, ira, miedo o alegría y a edades tempranas confunden estos sentimientos y son incapaces de regularlos y encauzarlos de manera adecuada. Dotar a los pequeños de herramientas o estrategias para ajustar sus reacciones redundará en su bienestar y en mejores relaciones consigo mismo y con los demás.

Herramientas o estrategias para ajustar sus reacciones

Es lo que se conoce como Inteligencia Emocional. Se trata de un conjunto de enseñanzas, reflexiones, dinámicas y metodologías de autoconocimiento diseñadas para el proceso mental que permite a los niños resolver sus problemas y conflictos emocionales por sí mismos, sin intermediarios de ningún tipo.
Las nuevas corrientes pedagógicas ponen el énfasis en esta materia que se va colando en las aulas, pero de manera caprichosa, según decida cada centro. Se trabaja este aspecto, considerado por algunos como la piedra angular del verdadero desarrollo, con diversos materiales y prácticas didácticas pero no está contemplado como competencia básica en el currículo vasco.
La UPV-EHU no es ajena a este nuevo paradigma educativo que emerge con fuerza. De hecho una de sus investigadoras, Natalia Alonso, educadora en inteligencia emocional, acaba de publicar una tesis de resultados reveladores. El estudio concluye que las niñas y niños con mayores habilidades emocionales presentan menos problemas de atención o de retraimiento, así como menores índices de conductas agresivas.
Ante tales evidencias, Alonso no se cansa de promulgar las bondades de la educación en emociones y los beneficios que supondría que la materia empañara de forma trasversal el currículo de diferentes etapas. “Se debe dedicar mayor atención y adquirir un mayor compromiso con el desarrollo de la competencia emocional. El currículo atiende a la dimensión emocional, hace mención explícita a la inteligencia emocional- IE- en algún punto y también se incluye en el currículo de la ESO un módulo sobre educación afectivo-emocional, pero no está en el centro” declara Alonso que considera necesario hacerle un hueco importante en el currículo de las escuelas de Magisterio.

Meses de observación a niños y niñas de escuelas infantiles

Para realizar su estudio, supervisado por la dirección del Departamento de Psicología Social y Metodología de las Ciencias del Comportamiento de la UPV/EHU y que ha contado con la colaboración de Carrol E. Izard, del Human Emotions Laboratory (Universidad de Delaware), la investigadora ha dedicado meses a la observación de niños y niñas de tres a seis años en escuelas infantiles. “Hemos estudiado si saben ponerles nombre a sus emociones, si son capaces de reconocerlas, si captan qué causa o situación puede o suele despertar una emoción, como que alguien te agreda, o te quite algo importante para ti- es muy probable que eso les haga sentir enfadados-. Otro objetivo de la observación era localizar qué estrategias que se les ocurren para regular las emociones”.
Tras la exhaustiva exploración detectaron que los niños con más dificultad en estas habilidades emocionales tendían a retraerse más en las relaciones con los demás, tienen mayor dificultad para mantener la atención y son tendentes a respuestas agresivas. “Lo cierto es que estos resultados que ya encontramos en niños y niñas tan pequeños, puede que se mantengan o aumenten en los años posteriores, por lo que habrá que ahondar más en estudios sobre su evolución para conocer qué consecuencias tiene contar con un buen desarrollo de estas habilidades de la IE desde los primeros años”.
Alonso y el resto de los partidarios de potenciar estas habilidades miran con envidia a la comunidad canaria. En sus colegios se imparte desde este curso la asignatura de Educación Emocional y para la Creatividad, una materia obligatoria y evaluable -la nota cuenta para la media. No hay, de momento, ni ha habido nunca otra igual en España. La reciben los niños de 1º, 2º, 3º y 4º de Primaria. “Se le está empezando a prestar más atención y esto favorece que se impulsen decisiones de carácter político para incluir la emocional entre las competencias básicas. La incorporación en la educación debe realizarse desde los primeros años, desde el primer ciclo de Educación Infantil, y a lo largo de toda la educación. En las primeras etapas los niños han sido ‘menos deseducados’ han escuchado menos veces ese ‘no te enfades’ tan pernicioso, y cuentan además con una enorme plasticidad neuronal para construir redes y asentar bases para aprender sobre el mundo y las relaciones humanas” advierte Alonso.

Una asignatura obligatoria y evaluable en Canarias

Esta investigadora conoce de primera mano las iniciativas desarrolladas en Euskadi en diferentes ámbitos para trabajar la educación emocional. “En Gipuzkoa, la Diputación Foral, desde su Departamento de Innovación, desarrolló una intervención para favorecer el desarrollo de la inteligencia emocional en el ámbito educativo, en el empresarial y en el socio-sanitario”, ha destacado.
Los primeros pasos de un largo recorrido que debería iniciarse desde la infancia ya se están dando. Si se profundiza más o menos en esta línea dependerá de la voluntad política y del convencimiento de los gobiernos de la necesidad de trasformar un sistema educativo para muchos trasnochado. “Trabajar la inteligencia emocional es ameno, tenemos cientos de oportunidades para hacerlo individualmente y con los niños. Pongámonos a ello y disfrutemos de las consecuencias positivas”, recomienda Natalia Alonso.
Natalia González de Uriarte  www.eldiario.es

lunes, 27 de octubre de 2014

MUJER COMO OBJETO SEXUAL

A través de este sencillo y cercano vídeo y partiendo de la sexualidad vislumbramos las desigualdades entre hombre y mujeres. Y lo hace describiendo claramente cómo hemos asumido la mirada masculina heterosexual en la que el hombre es un sujeto sexual y la mujer un objeto sexual.
Y esa diferenciación marca drásticamente el papel asignado a las mujeres en nuestra sociedad y perfila a éstas como objetos para el placer del hombre heterosexual, y no como sujetos en sí mismas.
Esta idea registrada en el subconsciente social, provoca que el cuerpo de la mujer deba cumplir los estándares para ser deseadas, lo cual no sólo incide en bajas autoestimas, desórdenes alimentarios o violencia sexual, sino también en las desigualdades a la hora de alcanzar puestos de trabajo. Esta aparente construcción teórica se perfila de forma clara mediante ejemplos de series de televisión o anuncios.
A veces hay que salirse del bosque para poder ver los árboles, a veces hay que ser conscientes de nuestra mirada para ver desde dónde miramos.
Muy recomendable el vídeo como herramienta pedagógica y para replantearnos qué queremos en lugar de qué se supone que debemos querer, y cómo queremos que nos traten, sobre todo de cara a los y las adolescentes. El primer paso es ser conscientes y a partir de ahí construirnos como sujetos.
Por Mª Luisa L. Municio

jueves, 23 de octubre de 2014

CÓMO SE PRODUCE LA DISLEXIA

La dislexia a diferencia de otros trastornos no tiene un área específica dentro del cerebro y se descubre casi siempre cuando se inicia el proceso de aprendizaje de la lectoescritura
El proceso de la lecto escritura es sumamente complejo, pues no es una función que venga programada neurológicamente como el habla. En este proceso se vincula el oído fonemático: La capacidad neurológica que ayuda a discriminar lo que se está escuchando. No se trata de que el niño no escuche bien, su audición puede ser perfecta pero a nivel neurológico no puede descifrar la información y relacionarla con un código visual. Es decir, para él será igual la b, p, y q pues no le asigna un sonido a cada una.
En la ilustración inferior se describe este fenómeno. Si nos fijamos en el gráfico de la izquierda veremos que el cerebro del lector normal trabaja en su totalidad durante la lectura pues ambos hemisferios, derecho e izquierdo, se comunican entre sí. Cada hemisferio está especializado en ciertas funciones. El hemisferio izquierdo se ocupa de los procesos del lenguaje, mientras que el derecho se especializa en la información visual y espacial. Por el contrario, si observamos el gráfico de la derecha, veremos que en los niños con dislexia se produce una disfunción – un fallo- en el hemisferio izquierdo y se ve afectada la velocidad de procesamiento de la información, lo que incapacita al niño para procesar cambios rápidos de estímulos o sucesiones, tanto en el área visual como auditiva.


Extraído de www.orientacionandujar.es

jueves, 16 de octubre de 2014

TALLER DE AUTOESTIMA CENTRADA EN SOLUCIONES

RESERVA YA TU PLAZA para la próxima edición del Taller de Autoestima centrada en soluciones, se llevará a cabo en 7 sesiones de hora y media en las fechas: martes 21, 28 de octubre, 4, 11, 18, 25 de noviembre y 2 de diciembre de 20:00 a 21:30 en el Centro SENSO, Pza Fuente Dorada, Nº 5, 3º B. INSCRIPCIONES: 

tlf: 619 03 69 86 / 696 92 94 62 
e mail: centrosenso@gmail.com 

La AutoEstima es uno de los instrumentos que nos pueden ayudar a enfrentar adecuadamente las distintas soluciones que nos suceden a lo largo de la vida y salir reforzados de ellas. 
La AE es la percepción evaluativa que tenemos de nosotros mismos. Cambia y se modifica a lo largo de nuestra vida. En muchos casos somos capaces de salir de situaciones difíciles gracias al impulso de una alta autoestima, y hacer de ella un motor que nos sitúe en un modelo de construcción efectiva. 
Desde una perspectiva centrada en soluciones creemos que todos tenemos herramientas y recursos que hacen posible este desarrollo positivo de la persona. 

* Cómo está mi AE. Cómo me gustaría que estuviera. Cómo funciona. Qué mensajes me transmite. 
* ¿Qué dejo que los demás vean de mí? ¿Cómo me veo yo? 
* Cómo nos presentamos ante los demás. Qué mensajes de los demás me condicionan. 
* Cómo mejorar mi AE. Mi receta para tener alta la AE

jueves, 2 de octubre de 2014

EMDR para abordar las dificultades emocionales

El EMDR (EyeMovement Desensitization and Reprocessing) es una herramienta psicoterapéutica que aborda las dificultades emocionales causadas por experiencias difíciles, bien generadas por grandes traumas o situaciones en las que la vida de uno corre peligro (T), bien por pequeñas situaciones no traumáticas, que se vivieron en la infancia como difíciles de procesar (t) y cuyo bloqueo emocional nos sigue afectando en la actualidad.
Se origina en 1987 de la mano de F. Shapiro, quien descubrió  que los movimientos oculares voluntarios, reducían la intensidad de la angustia generada por los pensamientos y recuerdos negativos.
El proceso, similar a una desensibilización sistemática, disminuye la ansiedad de los recuerdos que han quedado atascados en la memoria infantil y puede combinarse con cualquier escuela o con otras técnicas para potenciar los resultados.

¿Cómo se trabaja con EMDR?

El primer paso del tratamiento con EMDR es localizar el problema actual de la persona y las características de éste que más le angustian. A través de la técnica de floatback, el sujeto irá asociando las sensaciones desagradables con otros recuerdos originales que conectan con su problema actual. Así alguien que presenta agorafobia, puede descubrir que su angustia se presenta debido a que su profesora de primaria les encerraba en el aula como castigo y además quedó encerrada también en el armario mientras jugaba a una edad muy temprana.
La estimulación bilateral o el movimiento ocular facilitará el estado de relajación y el procesamiento de la información bloqueada disminuyendo la carga emocional.

El procedimiento consta de ocho pasos:
  1. Recogida de datos y establecimiento del Plan de Tratamiento
  2. Preparación: práctica de alguna técnica de relajación y visualización.
  3. Evaluación: Escoger que experiencia se trabajará, las creencias, las emociones y las sensaciones físicas relacionadas.
  4. Desensibilización: focalización de la atención en la experiencia actual y  en episodios anteriores y la estimulación bilateral alternada.
  5. Instalación: Medición de los niveles de ansiedad y cambio de creencias
  6. Valoración de las sensaciones corporales
  7. Cierre
  8. Reevaluación

Ubicar las cuestiones del pasado en el pasado y poder vivir el presente libremente

EMDR activa el mecanismo a través del cual la información bloqueada se reestructura favoreciendo la regulación emocional en el presente y facilitando el cambio cognitivo.
Esta liberación de material encerrado en nuestro cerebro emocional, hace que nuestra interpretación de la situación sea más adaptativa. Las personas pueden pasar de pensar “estoy en peligro” a “estoy segura” y generalizar a través de la herramienta estas percepciones de sí mismos a la situación actual.
Esta técnica ofrece la oportunidad de librarse de aquellas emociones que nos han provocado malestar y centrarnos en el presente, pudiendo disfrutar de las oportunidades sin miedo ni angustia y cerrando viejos capítulos que nos impiden vivir de forma más plena.
Extraído de Psicopedia.org compartido por Teresa Gallego

lunes, 29 de septiembre de 2014

TERAPIA CENTRADA EN SOLUCIONES

La Terapia Centrada en Soluciones es un planteamiento sistémico y constructivista en el que se ayuda a las personas a que resuelvan sus problemas mediante la potenciación de sus recursos personales y relacionales. Es una terapia orientada al cambio y la cooperación que permite abordar las dificultades en el contexto en que se producen y en el momento actual, trabajando desde el presente hacia al futuro.

En SENSO trabajamos desde la terapia Centrada en Soluciones todos los problemas que puedan generar malestar, individualmente o en las relaciones interpersonales (trabajo, escuela, familia, amigos, pareja), ayudando a explorar y movilizar los recursos y cualidades que posee cada persona, pareja, familia o grupo para solucionar  sus dificultades en el menor tiempo posible.

Problemas personales:  Baja autoestima, Ansiedad, depresión, miedos, fobias, adicciones, trastornos de la alimentación, enfermedades crónicas, duelo, acoso laboral…

Niños y adolescentes: Dificultades escolares, ansiedad ante los exámenes, Déficit de atención, Hiperactividad, problemas de comportamiento, agresividad, miedos, fobias…
Psicoterapia familiar: Cuando los problemas afectan a la unidad familiar la solución pasa por trabajar con todos los miembros posibles de la familia. Se considera que la familia entera está implicada en el proceso de mantener y desarrollar el bienestar de cada uno de sus miembros y, de esta manera, se aprovechan los recursos y esfuerzos que pone cada uno de ellos para mejorar la calidad de vida de la familia como totalidad.

domingo, 21 de septiembre de 2014

TALLER DE AUTOESTIMA CENTRADA EN SOLUCIONES

RESERVA YA TU PLAZA para la próxima edición del Taller de Autoestima centrada en soluciones, se llevará a cabo en 7 sesiones de hora y media en las fechas: martes 21, 28 de octubre, 4, 11, 18, 25 de noviembre y 2 de diciembre de 20:00 a 21:30 en el Centro SENSO, Pza Fuente Dorada, Nº 5, 3º B. INSCRIPCIONES:
 tlf: 619 03 69 86 / 696 92 94 62

  email: centrosenso@gmail.com


¡ PLAZAS LIMITADAS!


martes, 27 de mayo de 2014

EL ASESINATO DE LA VIRGEN ROJA HILDEGART RODRIGUEZ


El 26 de Mayo se cumplieron 81 años de la muerte de Hildegart Rodriguez, asesinada por su propia madre.

El asesinato de la virgen roja Hildegart Rodríguez


Hildegart Rodríguez fue concebida para redimir al proletariado y al sexo femenino y se la programó debidamente para ello. Su madre, Aurora, había seleccionado cuidadosamente a un semental al que abandonó tras quedar embarazada.

Aquella hija prefabricada, fruto de una mente enferma, superó con creces los objetivos maternos. Niña prodigio, se convirtió en un referente intelectual de la época. Cumplidos los 18, reclamó su independencia.

Aurora Rodríguez Carballeira había planificado cuidadosamente su vida. Esta gallega nacida en El Ferrol se veía llamada a altas lides y decidida a conseguirlas, fuese cual fuese el precio. Soltera, culta y adinerada, deseaba por encima de todo ser madre. Debía concebir a una niña que le permitiese llevar a término cuanto a ella le había sido vetado. Su vástago acometería con éxito una singular hazaña: se erigiría como salvador de la humanidad. El fruto de su seno redimiría al sexo femenino y al proletariado, guiando a España a un nuevo orden social. Dominada por su delirio eugenésico, muy en boga en la época, evaluó durante años candidatos hasta que, contando ya 35 años, virgen e inexperta, seleccionó a su semental, un sacerdote de la Marina sano e inteligente, al que cameló y abandonó tras asegurarse de haber quedado embarazada. Sabedora de que su amante ocasional no reclamaría la paternidad, se mudó a Madrid.

El destino le sonrió y, según sus planes, alumbró allí a una niña el 9 de diciembre de 1914. Aurora ya tenía a su ‘muñeca de carne’ y desde ese mismo día inició su programación. Tal y como había planeado, le puso el nombre de ‘Hildegart’, en alemán ‘jardín de sabiduría’, y se entregó en cuerpo y alma a abonar su parcelita, asesorada por los mejores pedagogos que su acaudalado bolsillo le permitía financiar. La pequeña resultó ser superdotada: antes de los dos años ya sabía leer. A los cuatro, mecanografiaba; a los diez, hablaba alemán, inglés y francés. Y a los 11 años, impartía conferencias sobre sexualidad, materia sobre la que le había instruido su madre, y cómo no, feminismo. Esta ideología la defendería desde las filas del socialismo, en el que ingresaría a los 14 años, pese a las reticencias de la progenitora. Gran activista, defensora del aborto y de la educación libre e independiente, de la pena de muerte y la eugenesia, finalmente abandonaría su militancia criticando el ‘socialenchufismo’ y se afiliaría a las huestes del Partido Federal.

Con 15 años, Hildegart ya es una figura de prestigio internacional como sexóloga y experta en filosofía. Prolífica, para entonces ha escrito o tiene en proyecto libros como La rebeldía sexual de la juventud, en el que anima a sus coetáneos a disfrutar de la sexualidad con higiene y responsabilidad, Sexo y amor, La limitación de la prole, o El problema sexual tratado por una mujer española, que alcanzará la desorbitante cifra de venta de 8.000 ejemplares durante la primera semana de su edición y solo en Madrid (reeditado en 1977).

Aquella adolescente que, sabido es, ‘no ha conocido varón’, empieza a colaborar con Gregorio Marañón, también subyugado por la eugenesia, desde la secretaría en la fundación de la Liga Española por la Reforma Sexual, movimiento defensor de la vida sexual y la emancipación de la mujer, y continua escribiendo y colaborando con dos diarios, La Tierra y El socialista, desde cuyas páginas pregona sus avanzadas ideas. La obra de Hildegart, ya abogada, pronto la convierte en un referente a nivel europeo y el reconocimiento de las figuras más representativas en la materia no se hace esperar. Todos querían contactar con la eminente jovencita española que, desde su confesa inexperiencia sexual, acertaba a opinar sobre temas de tal envergadura tan sabiamente. Hildegart mantiene correspondencia con lo más granado de la vanguardia en la materia: Havelock Ellis, quien la bautizaría como ‘La Virgen Roja’ maravillado por su desparpajo y su avanzado ideario, o H. G. Wells, a quien guiaría en una visita a Madrid conquistándolo con su conocimiento y sus escritos hasta el punto de querer convertirla en su colaboradora en Londres en pos de una honrosa huida del yugo materno, ya vox populi.

Pero la jovencita empezó a dejar de serlo y su madre empezó a percibirlo. Cuando su muñequita de carne quiso dejar su casita para vivir solita, Aurora no pudo soportarlo.

Hildegart había sido educada para ser una mujer fuerte, libre y en consecuencia independiente, y un buen día tomó plena conciencia de ello, y decidió abandonar el nido. Parece ser, además, que había despertado a la existencia del sexo opuesto, vetado por su madre: ‘Las mujeres… no discurren con la cabeza, sino con el sexo… acaso por ello tenga tan mal concepto de ellas…’.

Sea como fuere, Aurora empezó a ver fantasmas por doquier. Arrancó el teléfono y la recluyó en la vivienda, creyendo interesada a su hija en dos hombres: un escultor que estaba realizando un busto de su persona y un compañero de partido, al tiempo que la correspondencia con el extranjero le sugería un posible secuestro o un deseo de abandonar el país. Atisbando un posible abandono, su mente trastornada empezó a elucubrar. Perdió la razón enfrentándose a Hildegart, y al descubrir desalentada la determinación y rebeldía de su Pigmalión determinó suicidarse.

Subió un día a la azotea de su piso sito en la madrileña calle Galileo y probó su arma disparando un tiro al aire. Contaba ya con los medios.

Pero la situación empeoró y madre e hija discutían cada día con mayor crudeza. Hasta que la paranoia dominó la mente de Aurora y un buen día no pudo soportarlo más. Desesperada decidió acabar con su problema.

Sobre las ocho de la mañana del 26 de mayo de 1933, envió a su criada a pasear a sus perros y una vez hubo ésta abandonado la vivienda, se dirigió al dormitorio de Hildegart donde yacía aún dormida y le disparó a cuatro tiros a bocajarro, tres en la cabeza y uno en el corazón, que acabaron instantáneamente con su vida.

A continuación abandonó la vivienda, deteniéndose a indicar a la portera que urgiese a la criada, a volver al piso al retorno de su paseo con los animales. Ella se fue al domicilio de un diputado, el señor Botella Asensi. El plan estaba fríamente calculado. Este, tras escuchar el relato de los hechos, le aconsejó entregarse a la justicia. Ya en el Juzgado de Guardia, la parricida confesó su crimen, declarándose culpable desde el primer momento.

El cadáver de la desafortunada Hildegart fue expuesto en el Centro Federal, sede de su partido. El crimen convulsionó a la opinión pública de la época. La derecha culpó a las ideas del feminismo radical defendido por ambas, mientras España se convertía en foco de atención de Europa.

El experimento eugenésico había hallado un trágico fin. Aurora, como Saturno, había acabado con la vida de su hija, una superniña programada y bárbaramente concebida para su solaz.

Condenada a 30 años de reclusión mayor, acabaría sus días en el manicomio de Ciempozuelos con un diagnóstico de esquizofrenia paranoide. En sus salas consumiría sus días confeccionando muñecas de trapo de infantil apariencia, una trágica analogía. Allí sobreviría a la Guerra Civil y allí fallecería en 1956. Tenía 76 años.

Mi hija es mi obra’, había replicado en su día a un periodista. Su obra la superó y los celos o el temor a perderla la llevaron a la locura. Y Hildegart, la pobre muñeca de carne que nunca recibió caricias, murió a manos de su madre, que no supo dejarla ir.
Artículo de Hemeroteca de La Vanguardia.


sábado, 17 de mayo de 2014

Niño Abusado Por Sus Compañeros Por Tener Dos Madres Y Su Cabello Largo.

Caine Smith es un estudiante de 11 años que es acosado y sufre bullying por parte de sus compañeros de colegio. Ha sido golpeado, encerrado en el baño, e insultado de forma cruel, solo por tener dos madres lesbianas y usar el cabello más largo. En vez de esconderse, este valiente joven se levantó y saco las voz por quienes no se atreven a hablar.

miércoles, 30 de abril de 2014

El amor contado a los niños: una historia fantástica, una experiencia inolvidable

A menudo insistimos en la importancia de las palabras. Más aún, si cabe, cuando hablamos de la educación en infancia. Ya no se duda de la importancia de que estos contenidos educativos tengan en cuenta tanto sus capacidades como intereses y ganas de aprender.
Cuando nos centramos en la educación de los sexos, vemos que este asunto se torna fundamental en la medida en que continuamente se ven sometidos a los devastadores mensajes que les llegan a través de la televisión, internet, la calle y, lo que aún es más grave, de algunos libros educativos sobre el amor, el sexo y las relaciones entre los sexos.
Quienes hemos estudiado sexología en Incisex sabemos que tenemos un buen número de teorías, conceptos y nociones que nos han permitido comprender y explicar el hecho de los sexos de una manera más razonable y, por ello, completamente diferente.
Mi reto personal ha consistido en llevar estas ideas a las aulas cuando algunas de las capacidades cognitivas, y por tanto reflexivas, del alumnado a la que va dirigidas están mermadas de una u otra manera, en un grado u otro.
Una historia fantástica: el amor contado a los niños [ebook]Por eso, vista la experiencia de trabajo durante este año con “Una historia fantástica: el amor contado a los niños” (E. Amezúa y N. Foucart) puedo decir que constituye un recurso maravilloso y particularmente especial para explicar el origen del amor y el sexo en infancia. Y es que, en mis 20 años como profesor (7 en la asignatura de “educación de los sexos”) sin duda es de lo mejor con lo que me he encontrado sobre este tema.
Así, este año nos planteamos la celebración de la “Semana del amor” (aprovechando el día de Eros, también conocido como San Valentín). A lo largo de la semana, chicos y chicas de diferentes edades y capacidades trabajaron con el libro mediante la propia narración de la historia, la lectura comprensiva tanto de forma individual como en grupo, las actividades plásticas con las ilustraciones y, sobre todo, favoreciendo la búsqueda activa de ideas con las que Platón nos quería invitar a pensar a través del relato del cómico Aristófanes.
Semana del amor: MuralCon formatos audiovisuales, contenidos en internet y la propia investigación del alumnado, la culminación de la Semana del amor fue increíble: Hubo quienes trabajaron sobre la idea de Eros, cuál es su origen, qué significa y lo que representa; otros plasmaron en imágenes la idea del amor, a través de murales que ellos mismos colgaron en cada uno de los rincones del colegio; alguno más recopiló palabras y frases que buscaban explicar la esencia de lo que entendía que significa amar.
Entre todo el mundo, poco a poco, se iba comprendiendo que Eros constituye el juego de atraerse y de seducirse, de buscar y compartirse. Que Eros, el diosecillo alado y juguetón que va urdiendo complicidades entre los sexos, es el amor sexuado.
Semana del amor: palabrasLa idea primigenia y fundamental de la Sexología sugiere que el sexo significa ese corte que nos narra el mito contado por Platón. Que este corte nos convierte ineludiblemente en sujetos sexuados y frágiles. Que Eros, o el amor, es lo que todo sujeto sexuado siente por ser cortado, sea cual sea su forma de sexuación, sea cual sea su corte. Que si bien es cierto que todos somos sexuados, cada cual representa su peculiar, único e irrepetible modo de serlo. Por eso sirve para todos y, a la vez, en cada cual es diferente.
Así, la Educación de los Sexos de forma continuada, reglada y formal permite al alumnado el conocimiento de este corte, de la fragilidad recíproca que supone la atracción del otro y por el otro; en definitiva, estas “nuevas” ideas que pueden ir haciéndose sobre el amor y el sexo serán la base del aprendizaje de futuros contenidos educativos sobre las relaciones entre los sexos.
No puede existir mejor manera que comenzar explicando a los niños el origen del amor y el sexo. Dando a las palabras la importancia que se merecen y cuidando el contenido para adaptarlo a los más pequeños.
Semana del amor: decoración“Una historia fantástica: el amor contado a los niños” constituye una lectura imprescindible para los mayores y un cuento de cabecera para los niños. Y ha supuesto una experiencia inolvidable en nuestro colegio que, a buen seguro, repetiremos en próximos años.
Las preguntas surgirán y las respuestas llegarán. El amor es la pregunta, el sexo es la respuesta.
Antonio Cubillo Herraiz, Sexólogo.
Bibliografía:
Amezúa, Efigenio (2012): Historia de una curiosidad: Sexus y Eros (El léxico, la metáfora y el concepto)Revista española de sexología, Nº 173-174, Madrid.
- (2006): Sexologemas. Revista española de sexología, Nº 135-136, Madrid.
- (2003): El sexo: Historia de una idea. Revista española de sexología, Nº 115-116, Madrid. [Pdf completo].
Amezúa, Efigenio y Foucart, Nadette (2007): Los seres cortados. Primera entrega: La ciudad de los seres cortados. Revista española de sexología, Nº 141-142, Madrid. (Y siguientes entregas)

martes, 22 de abril de 2014

UN CUENTO SOBRE AUTISMO Y LENGUAJE: "EL ARMARIO DE MANUEL"

msnuel

El lenguaje de Manuel es como un armario, en él no sólo almacena palabras, sino algo mucho más importante, almacena el significado de un mundo que le resulta caótico debido a su Autismo. Un mundo que todos los que le rodeamos nos esforzamos en poner a su altura, lo hacemos accesible y provocamos las oportunidades necesarias para que poco a poco, Manuel llene su armario.
En el armario de Manuel hay palabras, imágenes y frases enteras que le lee mamá en los cuentos o que dijo Bob Esponja.
Cuando una situación es nueva, Manuel busca desesperado y no encuentra las palabras, entonces se enfada. Los demás nos angustiamos porque no tenemos la llave de su armario, muy pacientes atendemos su llanto, y prudentes intentamos poner palabras a sus pensamientos para que Manuel pueda guardarlas en su cada vez, más completo armario.
Cuando Manuel asocia la situación que está viviendo a una palabra, la saca del armario y nos la regala en maravilloso y esperanzador sonido para nuestros oídos. Agradecidos aplaudimos su esfuerzo y él nos sonríe.
Cuando una palabra le gusta mucho, Manuel la saca del armario muchas, muchas veces porque le gusta jugar con los sonidos, los encoge, los alarga, los aumenta, disminuye, los susurra y los canta… hasta que al final nada se parece a la expresión inicial. Alrededor de Manuel todos nos divertimos con este juego y hablamos este idioma diferente.
Publicado por Esther Medraño

lunes, 21 de abril de 2014

CURSO RECUPERACIÓN DEL SUELO PÉLVICO

Curso impartido de forma individual o grupal en Centro Senso, por Arantxa de la Torre, matrona especialista en gimnasia abdominal hipopresiva de la sala de Educación Maternal del Hospital Felipe II.
Sesiones de 45 minutos una vez a la semana.
Reserva tu plaza en:
centrosenso@gmail.com
Tlf: 619 03 69 86
La gimnasia abdominal hipopresiva tiene múltiples beneficios:

  • Activa la faja abdominal.
  • Aumenta el tono muscular del  suelo pélvico.
  • Un suelo pélvico en forma es esencial para obtener el máximo placer y satisfacción en sus relaciones sexuales. 
  • Previene y/o trata incontinencias urinarias y fecal.
  • Es fundamental en la recuperación potsparto.

Para quién va dirigido:
Mujeres y hombres en cualquier etapa de su vida.

domingo, 30 de marzo de 2014

6 MEDICINAS COMUNES QUE PUEDEN DESTRUIR TU DESEO SEXUAL

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Al igual que existen medicamentos para incrementar el deseo sexual, así como cantidad de suplementos alimenticios para el mismo efecto, algunas sustancias que pueden salvarte la vida también echan por tierra cualquier interés en el sexo. No se trata de dejar de tomarlas –a menos que tengas tendencias suicidas–, sino de que tu médico te recete alguna solución alternativa.
Otras causas del bajo deseo sexual –depresión, estrés– deben tomarse en cuenta también. Aquí va la lista de sustancias a las que podría culparse en caso de que tu deseo sexual no fuera el adecuado.
Inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina
Como dijimos, la depresión en sí misma puede disminuir tu deseo sexual, pero también antidepresivos como Prozac, Zoloft, y otros inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (ISRS). Opciones como Wellbutrin y Viibryd cumplen la misma función sin los efectos secundarios, a decir del doctor Irwin Goldstein, director de medicina sexual del hospital Alvarado de San Diego. Otros estudios sugieren que el ejercicio físico –especialmente en mujeres– puede compensar la caída del deseo sexual causado por estos medicamentos.
Antidepresivos tricíclicos
Los ISRS pretendían ser la evolución de los antidepresivos tricíclicos, que dejaron de usarse en los 90. Sin embargo, algunos médicos aún recetan tricíclicos (como Elavil) no sólo para tratar la depresión, sino también el dolor asociado al herpes. Sin embargo, estos también matan tu líbido. Un cambio en la dosis podría aliviar parcialmente la caída del deseo sexual.
Pastillas anticonceptivas
Es una gran ironía que las pastillas que usas para tener sexo sin quedar embarazada puedan hacer que no quieras tener relaciones del todo. Los anticonceptivos orales pueden disminuir los niveles de testosterona, afectando la líbido. Si no quieres probar métodos de barrera como condones o diafragma, puedes utilizar parches anticonceptivos. Curiosamente, en algunas mujeres las pastillas anticonceptivas pueden producir el efecto contrario, alentando el deseo sexual.
Proscar
Proscar se utiliza para tratar la hiperplasia prostática benigna (HPB), o inflamación de próstata. Es un problema que tarde o temprano llegará a la mayoría de los hombres. El ingrediente activo del Proscar, la finasterida, impide que la testosterona se active, y un nivel bajo de esta hormona puede afectar el deseo sexual del hombre. Un tratamiento alternativo como la resección transuretral de la próstata (RTUP) es una operación muy sencilla que consiste en remover una porción de la próstata, lo que podría evitar la necesidad de utilizar medicamentos.
Propecia
Parecida al Proscar, Propecia se utiliza en dosis bajas para prevenir la caída del cabello en hombres. La misma sustancia (finasterida) puede afectar el deseo sexual de hombres más jóvenes que aún no tengan problemas de próstata, pero sí de alopecia (calvicie). Tratamientos como Rogaine no tienen efectos secundarios en el ámbito sexual.
Antihistamínicos 
Aunque antihistamínicos como el Benadryl o el Chlor-Trimeton puedan ser de gran ayuda para ayudarte a combatir tus alergias, también pueden destruir temporalmente tu líbido. La solución en este caso puede venir del tiempo que pasa entre tomar el medicamento y tener sexo. Según la doctora Allison Dering-Anderson, del Centro Médico de la Universidad de Nebraska, afirmó que los antihistamínicos son eliminados del cuerpo en ocho horas en pacientes jóvenes. Sin embargo, debes recordar que los antihistamínicos también están presentes en una gran variedad de medicamentos para el resfriado común (aunque probablemente si tienes un catarro no tengas muchas ganas de tener sexo de cualquier modo.)
Autor: Amy Bellete
www.avantsex.com

miércoles, 26 de marzo de 2014

MITOS SOBRE LA SEXUALIDAD EN PAREJA




Es un error pensar que tu amante debe saber tus gustos sexuales sin que le guíes en ningún momento. Un paciente me comentó en la consulta: "si es necesario decirle a tu pareja eso que te apetece y enseñarle a darte placer", y añadió: "si es así, el sexo pierde su atractivo, su emoción y sería algo artificial" ¿Crees que el sexo pierde espontaneidad si tu pareja conoce tus gustos?. 


Es muy difícil que como dice el mito : "acierten con lo que nos apetece" aunque no sea una pareja nueva ... igual que hoy nos apetece comer otra cosa ... Es complicado que acierten con nuestros gustos, podrían equivocase con facilidad. Hay que aprender a expresar los deseos porque la sexualidad es una forma de comunicación verbal y no verbal. Explícale que es lo que te hace disfrutar, que tipo de caricias te precipitan hacia el orgasmo. Te sorprendería saber lo poco que conoces de las fantasías y de los deseos sexuales de tu pareja. 

Si quieres que mejore vuestra sexualidad habla con tu pareja, háblale de tus deseos sexuales, de lo que te hace disfrutar. Incítale a hacer lo mismo, dile que no se corte al hablar de sus deseos. Claro al principio de una relación no hay que preparar nada, surge la pasión y nos lanzamos al encuentro, pero pasado un tiempo de convivencia las relaciones sexuales no surgen como al principio ¿qué nos pasa? ¿hemos perdido el interés por nuestra pareja?. 

Es cierto a veces el deseo decae o desaparece. Aunque sí, al principio es la novedad, pero también pasados unos años si la pareja ha realizado bien la fase de acoplamiento puede existir entre ambos una intimidad muy rica, llena de recursos y del conocimiento del otro miembro de la pareja, y no hay ningún motivo para que la atracción por nuestro compañer@ desaparezca. Si el sexo se acaba, el fallo se debe a una falta de atención y de esfuerzo por mantenerlo. 

Muchos de vosotros esperáis que el deseo aparezca por "arte de magia" en vuestra vida. Claro al deseo hay que provocarlo, citarlo, llamarlo y la mejor manera es empezar con los juegos sexuales en pareja, explorarse mutuamente el cuerpo, utilizar juguetes sexuales, ser creativo, tener una actitud positiva frente al sexo y estar dispuesto a aprender a lo largo de la vida así como aceptar el compromiso para mejorar la vida sexual, todos estos factores son la base fundamental que nos hará disfrutar del sexo casi tanto tiempo como dure nuestra vida. 

Otro mito muy extendido es que "el amor todo lo puede" y si nos queremos las relaciones sexuales serán maravillosas ... Ya, ya ... por eso una mayoría de parejas creen que el amor les va a resolver sus problemas de pareja y de sexualidad. Claro, porque el amor es el responsable de la felicidad en nuestra pareja. Nos han educado así y nos lo hemos creído, por eso muchas parejas son infelices ... y a menudo dicen que aún se quieren. Viven con amargura su convivencia, pero se siguen queriendo ... Curioso, el sexo no les funciona pero se aman.

¿Entonces qué ocurre con el amor que todo lo puede? El amor es necesario pero no lo suficiente para que la pareja sea feliz. Hay que aprender habilidades para convivir con satisfacción juntos. Para que la sexualidad sea gozosa y plena, hay que dedicar más tiempo a la intimidad, a aprender nuevas habilidades, recursos y técnicas para que crezca la erótica y podamos asegurar la salud sexual con nuestra pareja. 

Además de estos mitos y mentiras que equivocan a las personas y a las parejas, hay obstáculos que se presentan a menudo en la vida de pareja cuando los años pasan y la rutina y el aburrimiento apoyan la pereza sexual. Como son las fantasías exageradas de lo que deberíamos sentir en el sexo, cuando cada uno es distinto a la mayoría y tiene su propia forma de sentir. 

La escasa o la nula preparación para los juegos antes del amor, avergonzarse del propio cuerpo, las inhibiciones y los miedos que no les dejan gozar, así como la falta de una comunicación fluida con nuestra pareja y los pensamientos intrusos mientras hacen el amor. Si crees que estos mitos están afectando a tu vida sexual es que necesitas hablarlo con un sexólogo para poner todas estas creencias en orden, y que tu vida en pareja sea un disfrute íntimo, sea un goce compartido.
Texto: Ana de Calle

domingo, 9 de marzo de 2014

VACUNA CONTRA EL VIRUS DEL PAPILOMA HUMANO

Un tribunal médico de Francia reconoce los daños por la vacuna del papiloma

La prensa francesa publica estos días que la Comisión Regional de Indemnizaciones de Accidentes Médicos de Aquitania (Francia) ha reconocido la relación de causalidad de la vacuna del papiloma con daños en el sistema inmune de una chica de 15 años. Así lo hace Le Point L’Usine Nouvelle o Le Parisien. De ser así, dicha institución se convierte en la primera de Europa en hacer oficiales los daños de esta vacuna (ya conocidos, por otra parte). La citada Comisión, estaría fomentando así el derecho de la joven y su familia a percibir una indemnización por los perjuicios recibidos. También se publica que el abogado de la familia ha interpuesto una demanda por ello. Lo que en teoría reconoce la Administración pública francesa, según amplía el periódico on line en castellano La Celosía, es el nexo de causalidad entre la inyección a una joven de 15 años de la vacuna Gardasil, fabricada por la entente comercial Sanofi Pasteur Merck, Sharp and Dohme (MSD) y una reacción desinflamación aguda del sistema nervioso. Una segunda inyección (la vacuna consta de tres pinchazos) provocó el desequilibrio del sistema inmunológico. La Comisión de Indemnizaciones habría abierto el camino para que Sanofi Pasteur MSD tuviera que pagar una indemnización, aunque esto está por ver (lo mismo tras el largo proceso que espera a los agentes implicados se demuestra que no). La chica, aparte de la encefalomielitis aguda, ha atravesado fases de ceguera, parálisis facial y se encuentra desde hace meses parapléjica. Se está apuntando al aluminio, adyuvante utilizado en la vacuna para potenciar la respuesta inmunitaria como uno de los causantes de los daños que sufre la afectada. Esta primera demanda, el abogado de la chica la pone al laboratorio y la Agencia Francesa de Medicamentos. No sabemos si serán oleadas, tsunamis o simples mareas pero comenta la prensa francesa que hay unas veinte demandas más en preparación. Como explica La Celosía, en diciembre próximo el Bufete Almodóvar & Jara presentará las primeras demandas en España y con seguridad en sucesivos meses habrán más.

miércoles, 26 de febrero de 2014

TERAPIA CENTRADA EN SOLUCIONES

La Terapia Centrada en Soluciones es un planteamiento sistémico y constructivista en el que se ayuda a las personas a que resuelvan sus problemas mediante la potenciación de sus recursos personales y relacionales. Es una terapia orientada al cambio y la cooperación que permite abordar las dificultades en el contexto en que se producen y en el momento actual, trabajando desde el presente hacia al futuro.

En SENSO trabajamos desde la terapia Centrada en Soluciones todos los problemas que puedan generar malestar, individualmente o en las relaciones interpersonales (trabajo, escuela, familia, amigos, pareja), ayudando a explorar y movilizar los recursos y cualidades que posee cada persona, pareja, familia o grupo para solucionar  sus dificultades en el menor tiempo posible.

Problemas personales:  Baja autoestima, Ansiedad, depresión, miedos, fobias, adicciones, trastornos de la alimentación, enfermedades crónicas, duelo, acoso laboral…

Niños y adolescentes: Dificultades escolares, ansiedad ante los exámenes, Déficit de atención, Hiperactividad, problemas de comportamiento, agresividad, miedos, fobias…
Psicoterapia familiar: Cuando los problemas afectan a la unidad familiar la solución pasa por trabajar con todos los miembros posibles de la familia. Se considera que la familia entera está implicada en el proceso de mantener y desarrollar el bienestar de cada uno de sus miembros y, de esta manera, se aprovechan los recursos y esfuerzos que pone cada uno de ellos para mejorar la calidad de vida de la familia como totalidad.

lunes, 24 de febrero de 2014

TALLER DE AUTOESTIMA CENTRADA EN SOLUCIONES

RESERVA YA TU PLAZA para la próxima edición del Taller de Autoestima centrada en soluciones, se llevará a cabo en 7 sesiones de hora y media en las fechas: lunes, 17, 24 y 31 de Marzo, 7, 21, 28 de Abril y 5 de Mayo 20:00 a 21:30 en el Centro SENSO, Pza Fuente Dorada, Nº 5, 3º B, INSCRIPCIONES tlf: 619 03 69 86
                                                 email: centrosenso@gmail.com

¡ PLAZAS LIMITADAS!

miércoles, 12 de febrero de 2014

DEPENDENCIA EMOCIONAL. UNA ADICCIÓN DESTRUCTIVA

Artículo publicado por Carmen Gacía Olid

dependencia_emocional
Uno de los motivos de consulta más frecuente para los psicólogos es la dependencia emocional. Se trata de  un problema por el que se sufre una especie de “enganche” de la pareja porque existe una necesidad muy grande y continua de afecto.
Es algo similar a lo que se sufre con la dependencia del alcohol, por ejemplo.Afecta tanto a hombres como  a mujeres. La diferencia está en que los hombres que la sufren tienden a ocultarlo mucho más por vergüenza, agravándose de este modo el problema.
Esta situación puede vivirse de forma puntual con una relación, pero lo más frecuente es que el patrón se repita con todas y cada una de las parejas que se tienen. Esta dependencia no se debe a razones más o menos objetivas (económicas, minusvalías de algún tipo…), sino que es puramente necesidad de amor. Quien la sufre es una persona con un miedo tremendo a la soledad y que no concibe su vida sin pareja.
Un hecho que resulta llamativo es que, generalmente, el dependiente emocional busca parejas dominantes, de carácter fuerte, más bien egoístas y egocéntricas, desconsideradas, posesivas e incluso déspotas, capaces de llegar al maltrato físico y/o psicológico,  a las que idealizan en extremo. Se vive por y para la pareja.
El afectado, a pesar de que reconoce este maltrato y desconsideración, no puede dejar de estar enganchado. Es capaz de pedir perdón, incluso, por cosas que no ha hecho, con tal de que su pareja “lo quiera” y esté contenta. La colmarán de regalos y atenciones y prácticamente vivirán alertas a los gestos de la pareja para que esté contenta en todo momento.
En la base del problema, se encuentra el hecho de una bajísima autoestima que lleva al dependiente emocional a despreciarse. Son críticos consigo mismos hasta el extremo y por ello se sienten culpables, incluso, del desprecio que puedan sufrir por parte de sus parejas. Lejos de mejorar, esta situación empeora con el paso del tiempo agudizándose esa relación de “dueño/a-súbdito” que se establece en la pareja.
El desprecio del otro aumenta a medida que también lo hace la sumisión de quien sufre dependencia emocional. Es frecuente también que la relación se rompa, pero no importa. El dependiente volverá una y otra vez a la pareja, del mismo modo que el alcohólico o el drogadicto vuelve a consumir. Con cada vuelta la situación empeora pues crece el desprecio de la pareja y disminuye la dignidad y la autoestima del dependiente. Quien sufre de dependencia emocional necesita de su pareja-verdugo y si no la tiene, aparece algo similar al síndrome de abstinencia.
Se producen, incluso, enfrentamientos y rupturas con amigos o familiares por defender esta situación. El dependiente nunca llega a ser feliz. Sufre problemas de ansiedad y/o depresión y un cierto desprecio por sí mismo al ser consciente de que se está arrastrando ante alguien que no sólo no lo ama sino que incluso lo maltrata. Las personas cercanas al dependiente intentan hacerle ver que esa relación que mantiene es patológica y que sólo le hace sufrir. El dependiente se enfrentará a ellos por defender su relación e incluso exigirá a sus familiares un trato especial hacia su pareja, del mismo modo que él hace.
En su mente la persona con la que está es superior y todos los demás deben reconocer esto y hacer que esa persona sea feliz y tenga todo cuanto desee.  Esto conlleva, en la mayoría de los casos, una ruptura con sus familiares y amigos que hará que su dependencia aumente al encontrar como único apoyo en el mundo a la pareja. El aislamiento al que ellos mismos se conducen hace que el problema aumente.
También el dependiente puede llegar al abandono de sus propias responsabilidades laborales por satisfacer necesidades de la pareja. El deterioro social, familiar, laboral y personal del dependiente emocional puede llegar a ser tremendo. Si hay hijos, con mucha frecuencia se observan comportamientos de falta de respeto e incluso desprecio por parte de ellos hacia el progenitor dependiente. Aprenden a no respetar a alguien que se muestra tan falto de dignidad. También existe mala relación hacia el otro progenitor puesto que, como ya he indicado, suele ser una persona egocéntrica y desconsiderada que tampoco muestra cariño o preocupación por sus hijos.
Es fundamental iniciar cuanto antes la terapia psicológica para conseguir desengancharse de la pareja. No hacerlo puede tener consecuencias nefastas puesto que, con frecuencia, se pasa al maltrato físico y/o psicológico. Sin embargo esto que es tan obvio, resulta muy difícil que se lleve a la práctica.
Como en cualquier otra adicción, es preciso que quien lo sufre reconozca que tiene un problema y desee buscar solución. Esto resulta harto difícil puesto que el dependiente siempre encontrará mil y una excusas para justificar su comportamiento: “No lo/la conocéis bien” “Me quiere muchísimo” “Yo también tengo la culpa”… No funcionará nunca ninguna terapia que no sea iniciada por propia voluntad y como en las demás adicciones, el primer paso sería la ruptura total con la pareja para conseguir salir de la situación problemática.
¿Cómo puede actuar la familia en estos casos? No cediendo nunca para no fomentar la situación. Es decir, no hay que hacer caso al dependiente que pretenderá que se siga tratando con deferencia, respeto absoluto y sumisión a su pareja. Se trata de no abandonar al dependiente pero no ser cómplice de su relación patológica.
Sólo se puede hablar con el enfermo y explicarle que siempre podrá contar con la ayuda de la familia cuando desee poner fin a la situación. Si esto se produce, acogerlo e impedir todo contacto con la pareja y acompañarlo a terapia. El psicólogo no sólo trabajará con el dependiente, sino que irá dando pautas a los familiares sobre cómo actuar a situaciones concretas.